Мои любимые четвероногие

Автор
Опубликовано: 1057 дней назад (24 ноября 2015)
Редактировалось: 1 раз — 24 ноября 2015
+1
Голосов: 1
Я очень люблю кошачью породу, у самого было достаточно и про них можно рассказать очень много интересного, это мой кот, нормальный кот, не кастрирован т.к. всё равно будет мстить еще больше, проверено, а ещё будет толстым и злым, а сейчас худой и вредный, правда такого нет в России и он единственный. Это смесь корниш-рекса и британской вислоухой


Это потом он заматерел и матом покрылся, а так он ПАЦАН конкретный, жаль систерс его увезли в Китай, похоже потом нам продадут новую породу! А мы как всегда будем покупать за немеряные деньги. Есть правда у него брателло может даже в Питере, но не черный.
— Тут один товарищ интересный вопрос задал: ‘Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем? ‘.
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Привел как-то свою псину на осмотр к ветеринару. В приемной обычная картина-очередь. Кто с кем, в основном с кошками и собаками. В кабинете врача идет какая-то операция.
Запомнился мужчина с перебинтованным котом на руках. У них с хозяином было полное взаимопонимание! Каждые 2 минуты кот тихонько спрашивал хозяина: «Мяуу?» На что тот отвечал ему: «Потерпи, потерпи немного, доктор занят.»
Когда из кабинета вышла мадемуазель с болонкой, кот абсолютно внятно спросил хозяина:
— Нуу?
Тот ему:
— А теперь наша очередь.
Вот ведь!

Сижу, кота передразниваю… он облизнулся — я облизнулся, он зевнул — и я зевнул… а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая оторванность от житейских проблем. Но это так… вступление…
Сегодня мой муж читает анекдот: «Приходи домой мужик, а их сибирский кот ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: «Что с котом? «.
Та: «Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: «Милая, я уже еду домой, брей киску». Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: «Ты не помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись.
Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!!

«История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.

Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала.
Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эфекта на дали… Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!». И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок…»
EXPERT: А если задуматься, то девочка получила то что она попросила. Вот и не верь потом в БОГА!

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас — нет!

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону. Думаю: «Наверное, улетает. Постой! Как это?! » Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с «добычей».
Я как завороженная с минуту смотрю на эту «сладкую парочку». Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел. Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал:
— Учись! Как охотиться надо.

Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог.
Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство.
Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту.
Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться.
Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога.
Это выглядит так: стоит «больной» в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но «больной» стоит «кормой» к двери, поэтому он ничего не видит.
Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: «Какая прелесть».
Можно только догадываться, что подумал мужик, но он «по-армейски» натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру.
Больше его в поликлинике никто не видел.

На Пасху решили с женой пойти на берег Днепра выгулять котенка. Бакса, Баксюку, Баксище. Подпольная погремуха Каспер. Пришли, устроились. Лепота. Бакся гуляет. Первый раз на свежем воздухе, все так интересно! Птички чирикают, мухи как «Мэссершмиты» гудят… И вдруг началось! Бакся без разрешения как белка взлетает на дерево.
Залез, опустил голову вниз… И страшно стало маленькому! Орет! Снимите меня! Я Баксю люблю, поэтому лезу за ним. Через пару минут весь исцарапанный спускаю скалолаза на землю. Пью пиво, никого не трогаю… И … эта гадость малая опять взлетает на это же дерево!
История повторяется три раза! Я весь в крови — кроме Бакса надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит — «ты программер, человек умный, придумай что-нибудь…» Я и придумал:((
Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Ну, говорю, давай лезь, куНННица… Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня… Решил, что крыша моя того — мяу… Проходит бутылка пива, пара сигарет… И, я уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось), планирую маршрут своего спуска вниз… И только я начинаю этот процесс, как этот … с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез… Хай сидит!
Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой… И оказалось, что он меня дурил — слез как миленький и начал вокруг нас наяривать круги — «В корзинку хочу!!! Я маленький! У меня ножки болят!» Ну не гад?

— Когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
— Ага :(
— Хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще пипец — кошка под одеялом спала!
319 просмотров

Читайте также:

  • С 8 марта!
    С 8 марта!

    И таки да! Наступил этот замечательный день! С праздником вас дорогие наши вторые, незаменимые, самые любимые, и вообще, самые самые, половинки!!! Ну, и, от меня лично (не судите строго ):

  • Бы...
    Бы...

    Стихотворное размышление на тему долгой жизни... Я бы прожил столетье за столетьем, И так лет девятьсот, да с небольшим. Совсем не скучно, за занятьем этим, Но при условии, что был бы молодым!...

  • Самые дорогие кошки
    Самые дорогие кошки

    Сегодня на просторах Всемирной Сети нашла вот такую информацию "Самые дорогие кошки". С радостью поделюсь ее с вами. Может кому-то интересно станет прочитать. кошка-эльф Кошка-эльф. Мы пр...

  • Мурчащее счастье
    Мурчащее счастье

    Интересные факты о кошках Кошки – замечательные представители животного мира. Про них слаживают анекдоты, им приписывают мистические свойства и многое другое. Недавно я побывала в удивительном мест...

Комментарии (1)
AVanti_473 # 24 ноября 2015 в 22:13 0
v gut